diaryfromrenee的博客

我会怀念这样的一年

很久没来了~

因为最近没有发生过什么不想让朋友们知道的事情

本来就是我一个人的秘密花园

可是太秘密了

连我自己都忘记了要来

荒芜得只有杂草了

住在心里拔不去呢

日子已然逝去

那一个个的 小小的 断断续续的记忆

也就成了逝去日子的最好证明

成了堆积成我们生命的一个个碎片

成了我们人生的见证

日子

总是有好 也有坏

有时候

想把一切都留住

可是 却什么也留不住

欢乐的日子里

我们开心

我们跳舞

烦心的日子里

我们郁闷

我们爆发

可是 我们终于不会舍弃日子

因为我们要与它终生为伴

似乎喜欢夜里听着音乐睡觉

其实 带着夜风的夜晚是最让我容易入睡的

听音乐

听得不是歌手唱的腔调是否吸引

也不是那歌词是否说出心声

我要的 只是那样一个背景

寻找着某种情景

营造着某种空间气氛

我总感觉有说不完的话

可是话到嘴边

却又无法说的清楚

似乎很多很多的话

总要忍耐着

是不敢说出来？

还是不懂表达出来？

事实上

我自己都弄不清楚

自己到底想做点什么

想些什么

只是总有着无形的压力

在脑袋里转着

偶尔总有那么几个晚上

满脑袋有着话想说

想喊

却不知道如何去表达出来

只好在心里不停的嚣叫

我想我是病了

而且

病得不轻

我每每想在深夜听着对面房子露台上滴水的声音

却总只能听到风撞击玻璃的声音

半夜里

这种声音很吵 很吓人

但是不知为何

我总是想听

觉得那声音让这个夜显得不那么孤独

那样失落的感觉

可笑自己的神经质行为

带着一丝脆弱

不知不觉

光阴如白驹过隙悄然而去

原来一个人的日子就是这样行云流水 无喜无悲

伤感孤单一不小心就会与回忆相遇

当寒冷一次次渗入骨髓的时候

我总是想

如果你在我身边多好

如果我在你身边多好

哪怕只用手心的温度也会带给我一丝温暖

淡淡地忧

淡淡地愁

淡淡地我

淡淡地将来会幸福

等待昙花再开

彼岸是我们寻找的幸福

花自飘零水自流

这原来是句多么有哲理的话

原来，付出了很多，努力了很多，投入了很多

都不算

该来的，你逃也逃不掉；不该得到的，你再付出、再努力、再投入，都是一场空

多少事情，都只有一个“自”字才能解释才能表达

如果“爱”就等于“等”

那可以不爱吗？

不可以

如果“爱”不等于“等”

那为什么一“爱”就必须有“等”？

脆弱的人类呵

为了爱情全情投入，如飞蛾扑火至死无悔

生、老、病、死、怨憎会、爱别离、求不得

大家都说 这真是哲理

那么

又有几人懂 更有几人不懂

      今天晚上,缩在沙发上看电视,看着蒋雯丽和孙淳为了以后要不要结婚的问题纠缠不休,三十四十的男人女人,事业有成,成熟,优秀,却为了感情甘作痴男怨女.

      忽然想到,如果我到了三十四十还嫁不出去,怎么办?怎么办?怎么办?怎么办?怎么办?忽地就七上八下惴惴不安起来.

      他回国去了.远在地球两段,爱情隔着一条那么深那么广的海洋.他也只是来,而不是回.连发一个:归期何其遥"的感慨都自觉底气不足.

      他说,钱归他,家归我. 他说他妈妈说的.不知是真的还是玩笑.如果是真的.如果让他妈妈来选,她会怎么选?我没有办法判断.我不知道这其中的利害关系.如果这里面有利害关系的话.

      家庭是没有勾心斗角的,对不对?应该全心信任全情投入的,对不对?家庭是所有家人的,对不对?

      那么为什么要说什么归谁什么不归谁呢?不懂......

若是看书，时间过的是极快的。

每次看书后都想提笔，只是一提笔，千丝万绪涌上心头，忽的一乱，写什么好呢？想想便立即懒了。如何开始怎么下笔呢？倒不如算了罢。

但是，今天是决计要写点什么了。看吧，又呆了好几分钟，写东西是很难的，特事故像我这样，日子淡的出鸟来。却也不是，“看似平静的水面下却暗流汹涌。”

前一周，本该写件比较重要的事情，一直也拖到今天。

几天之前，下班路上买了一个验孕板，其实买前已经暗自在心里排练预演了好多次，买的时候，对折哪个半秃着头眼神在镜片后面闪烁不定的老头我尚能镇定开口镇定付钱，只是，我去拿起柜台上那只盒子的时候，我分明看见我自己的手在微微的颤抖，盒子上那抹桃红色也分外刺眼。

从那一分钟起，伪装的镇定自若理直气壮全部化为乌有，只剩下惶惑，不安，和恐惧。

一夜无眠。

夸张了。只是醒了许多次，睡着也全是斑斓的怪梦。

早晨特地早了半小时爬下床，咬着牙把自己逼到厕所，短短两米不到，心中已经想象了好几种后果，越是软弱不安。回来的时候，我特地注意自己的手，苍白，但是镇定。滴进去的时候，脑子里反倒一片空白了。也许想太多脑子反倒空了。

看着紫红色一路飚升，我仿佛全身的血液也跟着一道飚升。那等待的一分钟简直就像一生一世。

有种做就要有种看。我对自己说。

当我终于鼓足勇气看上一眼的时候，我只觉得头疼，只想拿把凿子在头顶上凿个洞把血放出来。终于明白中风的病人为什么要被放血。

瞄了一眼，阴性。再看，阴性。看了好几眼，阴性。阴性。阴性。阴性。阴性。阴性。

99．9%的准确性，我没那么好命就是那0.1%吧。我对着镜子几乎大笑出声，极度放松之下随手摸到说明书随便看了一眼，“如果为宫外孕怀孕初期可能无法检验出来”马上笑不出来，万一……

又有了又不能生必须拿掉，到时候我一个人去医院，凄凄惨惨戚戚的，到时候吐个两口血恐怕也不是件难事。

心情败坏到极点，弃妇似的出门，还必须到公司去笑脸迎人，真恨不得自己把自己打包送到非洲大草原去自生自灭。

一晚一早的折腾真叫人身心疲累，想着过几天还要来这么一次，简直失去了继续生存的勇气，更为气结的是镜子里那两个惨青的大黑眼圈，这下子全公司的人都知道我睡不好了，做贼心虚。

出门，早晨真凉，不由得自己感受了一下自己手心的温度，真冷，几乎是从心底里打了个寒战。

忽地想起一个问题：刚才放松的时候，心底有没有一丝丝的失落：有没有？有没有？有没有？

现在想来，可能有罢？只是当时过度激动，实在记不得。

其实姑且不论别的，只说世界上为什么人类要有性繁殖，生养小孩？记得从前甚至在和妈妈吵架的时质问她：“谁让你生我的？活的那么累。你生我之前也不跟我商量商量问我同意不同意！”甚至哇哇大哭一场。

妈妈曾经说过，女人，从小长到大，恋爱结婚，之后总要生小孩的，世界上的女人都是这么过来的。

可是，为什么要都是这样呢？

我不依不饶。

妈妈也一改她对我说话时一贯的嬉笑，难得的严肃起来：：为什么？……女人只有生过孩子，生命有了延续才变得完整，并且，看看膝下牙牙学语的孩子长大成人，复而结婚生子，也是很有成就感的事情啊。

我沉默。

我本来认为，父母亲情之爱本是世间最纯粹无私的爱，但却不是，从例外一个角度来说，这种爱反而是最自私的，原来我们每个人最初的使命也不过是为了完整父母的生命，增添他们成就感的工具？

就此打住，再讨论下去就是世界本源，人类原罪这一终极哲理问题了。

人类，都是地球的癌症。

可是女性大抵还是软弱的，或者说，女性大抵在同一时间段回变得虚弱——当她正值双十或者，三十年华，身边女友皆谈婚论嫁十月怀胎甚至宝贝们都上幼儿园的时候，当她自愿或者他愿当了干妈的时候，当她看到人家家的宝宝会蹒跚着冲向自己的妈妈嚷着妈妈抱的时候，当她看到friends里rich和ross抱着刚刚出世的小amma流泪的时候，几乎所有的女人都会动摇，从此，她们忘记了从此要伺候小祖宗吃喝拉撒，要忍受小祖宗在泥巴里摸爬滚打，要为宝宝的吃穿住用行放弃自己的吃穿住用行……她们愿意。我们愿意。

我曾经在初中就立志死都不要结婚生子到高中觉得好象两人开心结婚也无所谓到大学觉得一家三口和乐融融真开心啊到现在觉得三代同堂是多么美好的前景……

好吧好吧，我堕落了。

可是我仍然喜欢过自己的生活。

我以前说，我是个庸俗的人，每天不上课不上班，睡到下午2点钟，每天只管看书，养猫，散步，喝下午茶，坐在窗台上喝个小酒，也许再抽个小烟，每天每天的看天空，然后，有个男人来跟我说：跟我走吧，我给你全部。

问题是这是做梦，太忙我会想逃离，太闲我同样想逃离。

每天每天，我都想很多很多，每天每天，我都愤世嫉俗。

其实我也是个不知足的虚荣的家伙，其实我现在这样也是可以过一辈子的。

我不想做大女人，我却也不甘于只做小女人。

罗大佑也不过是个音乐愤青，清高如张楚也要结婚，孤傲如窦唯，感情的波澜比平凡人还要精彩。

我不是像他们那么愤怒的人，但是生活同样的痛苦。

猪中的苏格拉底总是痛苦的，我也是么？

痛苦的人大有人在。

他走了。离开几个月。他到底还是走了。也不知道什么时候回来。

走的那天，就好像他只是去一两天，我甚至没去送他。就像来得那天，我连紧张都没有，就像他已经来过千百次。

我们的相会，就那么开始了？

记得那天，我在星空下看牛朗和织女相会。

可是我没有看到。

因为上海的污染是在太过严重，满天的眩光，比星光喧闹，更比星光艳俗。

情人节一定要和情人相见吗？

牛郎会不会和织女说，反正明年我们要相与，今年我就休息休息，不出来了。

玉女呢？

书里的玉女可是个大人物，到处留情，淫乱得紧呢。

至于牛郎，看看现在的鸭吧里面出来混的男士们就知道了。

街上来来往往很多对恋人，拉着手，捧着花。

我不知道走在大街上有多少对恋人是因为思念，因为快乐，因为需要彼此，无论多累，无论多忙，都会抽出时间给多方一个深情拥抱，或者说还是有一方逼迫另一方一定要出来陪自己一段时间，也不知道有多少人更有甚者，即使一方要求，另一方还是不出现，数落要求方，不体谅自己，自己工作一天了，你不来看我，还要我来看你。

不知道多少人今天是快乐的，多少人是悲哀的。

对于爱情，我一无所知；对于婚姻，我不知道如何期待；对于没有情人的情人节，我百般无奈。

一直都很喜欢看年迈老人的动作。

喜欢看他们慈祥的笑容，喜欢看他们因儿孙满堂所按倷不住的快乐，喜欢看他们和日出一起打太极，喜欢看他们彼此扶持。

那坚定的眼神，那蹒跚的步伐，那彼此的默契，那双布满皱纹，却温暖的手，也许真的是年轻人所羡慕不来的，这种羡慕似乎都让我妒忌。

每每看到这一幕，我都有种想哭的冲动，我不知道是因为感动，还是对未来的不肯定。

也许孤独久了，人就变的多愁善感。也许伤害多了，人就变得歇斯底里。当他受不了了，他就会宁愿一死了之。

有一天，哥哥打电话给我，说他们系又有人从浩然楼上飞下来了。血花飞溅，面目全非。

我感叹人的承受能力，承受多了，他就会被自己麻痹。我为人类的麻木感到悲哀，也为不能承受自己生命的人感到悲哀。

似乎偶尔才能得到有瞬间的美好，但它已足以让我相信这个世界依然有值得我留恋的东西。

你知不知道→思念一个人的滋味？就像喝了一杯冰冷的水～然后一颗一颗流成热泪～你知不知道～寂寞的滋味→寂寞是因为思念谁？你知不知道痛苦的滋味→痛苦是因为想忘记谁？你知不知道→忘掉一个人的滋味？就像欣赏一种残酷的美→然后用很小很小的声音→告诉自己坚强面对～～～

他在的日子，我每天每天的计算下班时间；他走了，我除了加班不知道该去哪里。

没有人等我回家，没有人陪我睡觉，没有人对着我嬉笑怒骂，甚至没有人可以让我舔。

他走的那天在生病，不过，今天他好了。很开心，也很伤心。我已经错过了很多。他也是。

有朋友说你怎么一点都不想他啊。

我想啊，只是一说出口就似乎有点假。宁愿写一写，舒服的多。

这几天老做梦，老是睡得很浅。

转个身，抓不到熟悉的那具热热的身体，于是突兀地被自己吓醒。

然后想起来，哦，他走了。

于是自己嘲笑自己，接着睡下。只是再也睡不着。

每次他离开，我都这样。

只是为什么他每次回来我都像是昨天才见过他一般淡定？

奇怪。

哥哥今天不对劲。

闭关了，又出关了，说了一大堆莫明其妙的话，被我骂、BS、WS、教育了一个多小时后，他说：妹妹，你是神的孩子，你真伟大。

我开始恐慌，真怕他也去浩然楼。

哥哥怎么会比我懂的少呢？说说而已吧。逗我玩的。我也是啊。我们都是神的孩子，他也很伟大。

只是，他很寂寞。我知道。

我觉得，他是我认识的人中，第二迫切需要幸福的人。

第一是姑姑。她很坚强，也很累。我从没和她说过我爱她，可我就是爱她。

22号那天，我第一次因为听到 倔强 而哭，其实也不是，听到这首歌就会想到很多很多的事情。下次把这首歌唱给姑姑听罢。

现在公司里又只剩下我和小杨了。

上次和他站在公交车站回忆了中学时代以后，我就决定把我看到的听到的想像到的中学时代写成一部……小说。

梦回吹角连营，或者叫 好孩子的坏生活。

同时开始写一部……，以我看到的听到的想像到的我自己的我朋友的爱情故事写成另一部……小说。名字么……我们住在爱情里。

工程浩大。

不过，终于决定开始写，这就是我的一个进步，毕竟，这些在以前只不过是我想象中的计划。

现在近在眼前。

今天难得我这个女弥勒发飚了，冲着比我大很多资格老很多的老叶和LXR大发脾气。

爽阿。。。。。。

感觉像出了一口恶气，实际上，他们不做的我还是要做。他不做我也不做，大家一起挨骂，挨骂完了他照样不做。我不是这种人，只好我来做。

难道这就是神话中的好人的悲哀？

日子越来越平淡。

最近不知道哪里得罪了头上的神灵

连连遇到故人

坐地铁遇到他

身上依然背着那个清华紫光的大包

说话依然京味十足

那么个在胡同里贫大的孩子见了我只说了句 还好吗 就开始不知所云

握握他的手

一个一米八几的汉子居然淡淡的颤抖着说 对不起

我那时的难过和委屈都再也无法想起

想到那时的我,只觉得一个连自己的爱情都不能捍卫的男人真没用

现在冷静想想

我能在他全家的压力下和他一辈子幸福快乐吗 连家人的承认和祝福都没有?

我不能

所以,他甚至是对的

昨天去交大和哥哥吃饭

居然在第五界遇到他

仍然穿着那件浅棕红的外套

只是更疲惫

避无可避下我主动打了个招呼

他愣神 然后说 被你带坏了 每天不喝第五街浑身不对劲

哥哥识趣的去买奶茶

你男朋友? 我哥哥 啊 你不问问我吗? 你女朋友呢? 我们分手后就我一个人 啊 LC和CPJ呢,还好吗? 他们?和我难兄难弟 都分了? 他们都论及婚嫁了怎么会......

良久 他摇摇头

后天你生日吧?提前祝你生日快乐 你还记得?谢谢.到时候一起吃饭吧?  呵呵,那天我加班,不一定有空.  啊,你还是7223吧,我手机没变,有空联络 恩

我目送他离开,没告诉他我已经把他的号码删了

大家都有大家的路,大家都有大家的爱情和归宿,我会努力去找我自己的,也祝福他们找到他们的,还要祝福一个人,我那个可怜可爱的哥哥......

果然肥了

而且肥了很多

看来最近做人太差了

最烦的

老朋友没来

他9.26回来的

我月初老朋友会来

可是没来

我很乖哦

大概是因为心情和身体状况都不太稳定吧

自我安慰安慰

如果有了?

不敢想

万万不敢想

最近开始出现一些......幻听,幻象

眼前的富贵竹正在妖娆的死去,阳光和灰尘在歌唱,床单像水一样柔软清透,半夜醒来发现自己似乎没有睡过,抬头看办公室的日光灯突然觉得自己躺在医院的手术台上

今天突然下起雨

浇得心头烟尘缭绕

潮潮的毛毯盖在身上无比的压抑

潮潮的雨丝化在脸上无比的冰凉

从小就理解猫为什么讨厌雨天

一下雨

毛皮被濡湿

沉重 粘腻 从内到外

我也是

喜欢下毛毛雨

可以出去散步而不用担心身体湿掉 细蜜的水珠粘在发端却也有趣

喜欢下倾盆大雨

雷雨交加时可以点灯喝茶看书发呆 外面的风雨飘摇半点不沾身 真觉得安全适意

这种雨

却令我头痛欲裂 懒惰 忧郁 胡思乱想

这种日子

才真正感觉到阳光和干爽空气的魅力

公司一片灰暗 人人都无精打采 隐隐带着一丝周末即将来临的解脱感

又有人咳嗽的厉害

既如此,何不病休?

想到前几天耍心眼赚了2天调休陪妈米

真幸福

果然越大越知道父母的苦 越大越了解父母的心情

不能永远守着他们

守得一辈子也好

生我养我爱我一世

这一辈子最大的债主便是他二人

莲花童子削肉还母斥骨还父

似乎刚毅决绝

在我看来不过儿戏

父母恩情岂是自残自灭还的了断的掉的

最后还不是叫李靖一声爹爹生就一生虎父无犬子的佳话

在公司

这帮女人们一口一个我儿子我女儿要么就是我老公我婆婆

看似无聊琐碎际上却是甜蜜的表达 带着不着痕迹或者稍带痕迹的比较意味

并不完美 但都还算幸福

作为公司最小的妹妹

我唯一的任务 责任 天职就是听并且被强迫接受一些建议 意见甚至别的什么

前天看电视

男主角是个有些霸道的大男人

这种霸道的温柔正是我最喜欢的温柔

以前老被人抓去相亲

虽然都很好笑很无聊

但是说给某人听就是希望他说一句:相什么亲,你不会说你有男朋友了吗

这么说的人不乏其人

但也听过:不错啊,多去看看也好,说不定很适合你啊

听到的和想象中听到的完全背道而驰

真是不知道该怎么办怎么说怎么反应怎么理解才好

只好算了

本来想象中可以用于接下来调情的话也就这么化做酸水一肚

不骂他没情趣自己难过,骂他没情趣他又怪我矫情

喝也喝不得 吐也吐不得

活像孙玉娇拾玉镯,不是自己的物事,收也收也不得,还也还不得,进退两难,只好推三阻四,又万万的舍不得.

虽然类比有误,进退两难的境地却也相差无几

现在两难的事情越来越多

人类么,无不是生活在夹缝中的

贴着缝隙的两边艰难前行走完人生

有的人洒脱

也不过是只使劲贴着其中一面 离另外一面远一点而已

你以为是民主是自由

造物者看来不过是你选了一条他给你铺好的几条路中的一条而已

政治 经济 爱情 伦理

条条大路通的都不过是个相同的结局

诶...

只能说我还没有完全做好准备来照顾别人,我是说,我没有调整好心态.或者说,我还没有那个容人之量.

我自己其实很懒很脏很乱,可我却不允许别人懒,脏,乱.

这个很不好,己所不欲,勿施与人嘛.

我知道,我当然知道,可是,一旦我看见这样的现象,我又实在忍不住不说不骂.

不过其实比较受不了的还是睡到正爽的时候某人把我搞起来,难道只有看到我被搞到很不爽大发脾气他才爽?BT虐待狂嘛.

不过住一起也有比较温馨的时候的,2个人总比1个人有生气啊.

哎哟下班了,明天继续.

哎呀,自己家也不来,真不象话.

写点什么好呢~~~~~~